tongyuhang

美国民主党中央办公厅今晚发出紧急通知，要求全美民主党各级党组织和全体党员紧密联系实际、认真学习贯彻奥巴马同志在芝加哥格兰特广场庆祝当选的重要讲话精神，并把它落实到当前各项工作中，落实到实现全美经济社会更快更好发展的具体实践中。
　　　　　　奥巴马同志在讲话中说，一个由人民组成的政府，一个属于人民的政府，一个为了人民的政府是不会从地球上消亡的。奥巴马同志还说，对于那些远在大洋彼岸的，在国会和皇宫中，在我们这个世界被遗忘的角落中围在收音机旁关注着大选之夜的人们——我们的故事是不同的，但是我们的命运却是紧紧连在一起的，美国领袖新的一天的黎明即将到来。对于那些会将世界四分五裂的人们，我们将打败你们，对于那些渴求和平和安全的人们，我们将支持你们。而对于所有那些想知道，自由女神像手中的火炬是否还会依旧闪耀光芒的人们，今晚我们再次证明了，我们民族的真正实力并不只是来自于武力和财富，而是来自于我们理想的力量：民主，自由，机遇以及永不屈服的希望。这些永远值得我们和弘扬。
　　　　　　通知强调，要提高认识，增强学习贯彻奥巴马同志的重要讲话精神的自觉性和坚定性；要深入学习，切实把思想认识统一到奥巴马同志的重要精神上来；要联系实际，切实加强对学习贯彻奥巴马同志的重要讲话精神的组织领导。
　　　　　　通知指出，学习贯彻奥巴马同志的重要讲话精神，重在联系实际、解决问题、推动发展上下功夫。各级党组织和全体党员在学习奥巴马同志重要讲话的同时，要结合当前全美面临金融危机的实际，着眼于提高领导水平和执政水平，着眼于提高防腐防变和抵御风险能力，着眼于始终高度重视并不断保持和发展民主党的先进性，着眼于推进民主党党的建设新的伟大工程，把武装头脑、指导实践、推动工作作为学习贯彻的出发点和落脚点，作为衡量学习成效的重要标准，扎扎实实地把奥巴马同志的重要讲话精神贯彻落实到美国经济建设、政治建设、文化建设、社会建设和民主党党的建设的各项工作中去。
　　　　　　为了确保学习取得实效，通知提出三点具体要求：一是要趁此次民主党胜选的有利时机，全面加强民主党党的建设，争取从此届胜选开始，实现民主党一党永久执政。二是要抢抓机遇，开动一切宣传机器，大力宣传美国民主党的先进性，在美人民中入脑入心。三是要努力做好当前和今年最后几个月的各项工作，切实抓好新一届美国政府的换届工作；确保美国经济超出低谷，为2009年民主党执政开门红打下坚实基础，完成全年工业总产值XX万亿美元以上，地区生产总值XX万亿美元以上，GDPXX万亿美元以上，财政收入X万亿美元以上，社会固定资产投入XX万亿美元以上；进一步完善和深化发展布局；采取有效措施保障生产安全和维护社会稳定；落实民主党作出的为民办实事项目，着力提高美国人民生活质量，促进社会和谐发展，为实现奥巴马同志的第44届总统任期目标良好开局而奋斗。
　　　　　　又及：《奥巴马同志在芝加哥格兰特广场庆祝当选的重要讲话》单行本已有美国人民出版社出版，明日起全美各地梦想美国书店上架销售。

尽管存在着这样或者那样的不足或缺憾，尽管有着这样或那样的问题，但是丝毫不应该减弱我们对国货的信心和期望。谁又能说这不是通往完善与优秀目标的开始呢？民族产业和国货品牌的成功与辉煌离不开国人的点滴贡献，你不付出我不付出，谁来捍卫我们的民族工业和民族尊严？

知难而进，迎难而上，沧海横流方显英雄本色，面对成长中的国货品牌，不放弃不抛弃，更显国人坚强品格！支持国货从我做起，从国产奶粉做起！

三鹿的给予我们更多的是启示是思考，在竞争激烈的今天，如果提升企业的竞争力？如何提升产品的竞争力？如何实现对消费者的终极关怀？三鹿给了我们很好的答案，通过奶粉——普通而不平凡的产品，将中国人变成了十三亿颗鲜活的珠蚌！当人超越了平凡与渺小，贡献出颗颗孕育的结晶时，我们升华了！我想，小产品大舞台，同样也可有大作为！ 国之幸哉，民之幸哉！

朋友，今天你买了么？今天你喝了么？

以下为网摘文章，请国人对照购买！

“今天，你找不到一种没有毒的食品了：毒大米、毒面粉、毒油、毒盐、毒肉、毒狗肉、毒猪油、毒面条、毒馒头、毒油条、毒鸡鸭蛋、毒豆腐、毒鸭血、毒调料、毒酱油、毒醋、毒酒、毒白糖、毒蜂蜜、毒牛奶、毒奶粉、毒饮料、毒蔬菜、毒水果、毒茶叶、毒水产、毒海鲜、毒木耳、毒银耳、毒豆芽、毒皮蛋松花蛋、毒卤菜、毒烧烤、毒火锅、毒火腿、毒鸡翅凤爪、毒香肠、毒肉松、毒速食面、毒方便食品、毒麦片、毒速食盒饭、毒凉皮、毒米粉米线、毒臭豆腐、毒粉丝、毒腐竹、毒竹笋、毒蜜饯、毒糖果、毒瓜子、毒果冻、毒罐头、毒牛肉干、毒薯条薯片虾条、毒纯水、毒酸菜泡菜、毒榨菜、毒辣椒酱辣椒面……”

早上醒来掀开黑心棉被，打开买西服送的特等奖翻新电视机（用了一张随报纸赠送的特等奖奖券），电视里面预报说空气质量优良，看了一下天，哦，黄黄的太阳！今天不用带防酸雨的雨衣了，起床后穿上在沃尔玛买的有致癌物“可分解芳香胺染料”的衣服，再套上在洗衣店用致癌四氯乙烯干洗过的西服，感觉身上有点香而且眼睛有点辣，正好可以免用会导致不孕的男用香水，眼睛也马上炯炯有神了，拿起牙刷挤了点含有化学物质“三氯生”的牙膏，让它与经过氯消毒的自来水在口腔接触产生可能致癌的“三氯甲烷”。都说早上要吃得好，用致癌牙膏刷完牙再用含“联苯胺”的毛巾洗完脸后，冲了杯被三聚氰胺“污染”了的牛奶，吃了根柴油炸的洗衣粉油条，顺便沾了点苏丹红辣椒酱，再盛了一碗搓过油的毒大米和含大量氧化铅的松花蛋熬的皮蛋粥，当然少不了要夹点腌制的添加化学原料的酸菜、榨菜。打了一个饱嗝后，带上为了应付交警花10元钱买的头盔出门，骑上刚换好廉价名牌刹车片的摩托车小心翼翼的上班了。

到公司后，掏出山寨手机看了一下，刚好准时到达，打了一杯大肠杆菌超标的桶装自来水就开始工作了，上午工作按且不表。转眼又到吃中饭的时候了，由于下午要见几个大客户，于是请部门领导吃个工作午餐，以便领导面授机宜，中午肯定不能喝酒了，只好随便点了几样，上了一盘含有氰化钾的狗肉煲、用瘦肉精猪肉和七八种化学原料泡大的无根豆芽炒了一盘豆芽肉片，点了两盘鸡皮、鸭脖皮当猪肉馅的饺子，要了两罐司口司乐饮料。

经过领导点拨，信心十足地去见客户了，口干舌燥地跟他们谈了一下午，一直喝了好几瓶把自来水当优质水源的康师傅矿物质水。不过谈完后都表示了新的合作愿望，老板听了汇报很高兴，晚餐自然就是老板做东啦，餐前每人喝了一杯添加了“铅铬绿”颜料的碧螺春绿茶，来了点片碱、焦亚硫酸钠、滑石粉炒制的松子和加了滑石粉、石蜡的瓜子。晚餐就比较丰富了，有敌敌畏泡过的金华火腿凤爪汤，千人涮过再过滤的红油和注水牛肉一起烹制的水煮牛肉，避孕药催肥的红椒鳝片，烧碱膨发、甲醛保鲜的炝鱿鱼卷，染色的胭脂红叉烧，用七八种西药和死猫死狗死鸭喂养的清蒸大闸蟹，用人尿浸泡的新鲜蒜蓉海虾，再点了两盘用潲水油清炒的农药超标的绿色时蔬，上了几瓶用女丝袜“滤”出的“15年茅台”和两箱甜味剂、合成色素超标的红酒，主食都吃了点漂白剂过氧化苯甲酰超量的馒头，最后上了一个果盘，都是用激素催熟催大的草莓、狝猴桃、苹果、西瓜。

晚上几个朋友又来电话约去吃夜宵，推都推不掉，在大排档点了一个用石蜡做凝固剂底料的重庆火锅，配了些“连二亚硫酸钠”、“碱性品绿”泡发的碧绿鲜嫩海带，吊白块制作的腐竹，牛血加亚硝酸盐冒充的鸭血，含石炭酸的米粉，带有淋巴结的猪肉制作的香肠。由于晚餐实在吃得太饱，拿硫磺熏白双氧水、硫酸钠泡白滑石粉干燥抛光的筷子夹了几块用大便泡制的臭豆腐，又吃了几串病死猪肉、猫肉制作的羊肉串烧烤，再跟他们碰了几杯甲醛啤酒就走了。

回去后感觉很疲劳，头昏、失眠，吃了几片糯米粉制作的安眠药，没用，以为是感冒，早上起来向公司请了假，喝了点致癌化学物质二甘醇替代甘油的感冒糖浆，一天都没见好转，这样熬了几天，头痛得更厉害，还恶心、无力、多汗、呕吐、腹泻，只好上医院了， 用反复回收的一次性输液器打点滴，没用，医生只好用上齐二药生产的药品，还是没用！最后医生会诊，建议去米国做一次最全面的检查，请FDA(米国食品药物监督局)专家查找最确切的原因。

一听要出国才能搞定，突然激动起来：我坚决不出国！我生是中国人，死是中国鬼，我要做一个纯粹的中国人！

另外几种新品上架：毒玩具、毒饺子、毒奶粉，更多新品即将上架，敬请期待！

1. 一开始李宁跑出画卷，表现了古代中国走在世界前列，后来越来越慢，表现了近代中国落后于东西方列强，最后点燃火炬，表现了不惜与敌同归于尽的伟大思想
2. 主题曲《you and me》 中文名是<油和米>,表示对08年石油和粮食问题的关注......
3. 开场就把我雷到了----好多麻将桌啊？？？乖乖！！！这么多人打麻将？国粹！国粹！绝对国粹！每张麻将桌上都是三缺一，寓意----有朋自远方来？老谋子就是牛逼！这创意！
我还奇怪呢，光有麻将桌咋没麻将啊？哦，别急，看一会儿就出来，在用麻将牌拼字了，还连“和”了三把！
4. 开幕式含义新说法:
和=胡，丝绸之路=锦，船桨=涛

（转载）前苏联笑话集锦

　　1 克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”
　　　　“遗孀？　萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
　　　　老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”
　　 2 亞美尼亞電台播放著機智問答說：
　　　　「雞和蛋哪一個先有？」
　　　　解答者在一旁暗暗地答道：「從前兩者都有。」
　　 3 赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。
　　赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？”。
　　然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。
　　连问三次，台下一直没有人站出来。
　　于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。” （这个很可能是真实的）
　　4 共产主义是科学还是艺术？
　　当然是艺术，如果是科学就应该先用小白鼠做实验。
　　5 苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”
　　美国特工说：“那又有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”
　　6 你为什么坐牢？
　　我反对伊万诺维奇。
　　你又为什么坐牢？
　　我支持伊万诺维奇。
　　你呢？
　　我就是伊万诺维奇。
　　7 亚当和夏娃是哪国人？
　　他们没衣服穿，分享一只苹果，还觉得自己活在天堂里，当然是苏联人。
　　8 列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
　　“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
　　“ 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
　　“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
　　“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
　　“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！” （这个自然是假的）
　　9 一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的基因学说生出来的，如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。
　　10 話說赫魯雪夫拍了一些政令宣導的影片，並強迫人民看。他很想知道人民的反應，於是便微服出巡．．．．．．
　　　　這天，他來到了莫斯科的一間電影院，當影片結束時，全場的觀眾都站了起來熱情地鼓掌叫好！
　　　　赫魯雪夫坐在一旁看見此景，心裡相當滿意！
　　　　這時，旁邊的人突然推推他的肩膀，小聲地說道：
　　　　“喂！你不要命了嗎？還不趕快站起來鼓掌！”
　　11 勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你着么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子吶。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子吶。”
　　12 戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。
　　 一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身离去。
　　 一会儿他有回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？”
　　 他说：“干什么干啊！那里的队比这里还长。”
　　13 如果你是外交官，你可以一直在国外；
　　如果你是科学家，你可以每年出一次国；
　　如果你是运动员，你可以四年出一次国；
　　如果你是军人，你要12年才能出一次国。（44年卫国战争反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）
　　14 一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。
　　对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”
　　“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”
　　“哦？说来听听？”
　　“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”
　　15 一天戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。
　　 随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是戈尔巴乔夫”。
莫斯科地铁中。
　　“公民您好。”
　　“您好。”
　　“请问您是KGB（克格勃）的同志吗？”
　　“不是。”
　　“您以前是吗？”
　　“不是。”
　　“您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？”
　　“没有。”
　　“那么请你把脚挪开，你踩着我了。”
亚美尼亚电台笑话都挺经典的
　　Armenian Radio’ jokes
　　“可能在美国建成共产主义吗？”
　　“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”
　　“当社会主义终极阶段，也就是共产主义实现后，还会有偷窃行为吗？”
　　“不会。因为所有东西在社会主义时代都给偷光啦”
　　“我们社会主义经济的固有特征是什么？”
　　“临时性的短缺现象”
　　“美国的摩天楼真是全世界最高的吗？”
　　“是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的”
　　“下次选举的结果会是怎样的？”
　　“没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果”
　　“苏联和英国的神话传说有什么不同？”
　　“英国神话的开头通常是：‘曾经有个时候。。。。’而我们的则是；‘不远了，不远了。。。。’”
　　“如国我们放开西部边界管制的话，我们应该做什么？”
　　“立即跑到西伯利亚以避免被踩死”
　　“共产主义实现时警察还存在吗？”
　　“当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”
　　“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”
　　“立即去阻止这种反苏宣传”
　　“有可能在瑞士建立社会主义吗？”
　　“那是可能的。但是，为什么？瑞士哪得罪你了？”
　　“如果我们突然有了工作欲望怎么办？”
　　“在沙发上休息一会，你会平静下来的”
　　“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？”
　　“因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个”
　　“为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹？”
　　“因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着：‘让我来射击！’”
　　“将军的儿子能成为元帅吗？”
　　“不可能。元帅都有儿子”
　　“为什么我国政府不急着登月？”
　　“如果宇航员拒绝回来怎么办？”
　　“是中国茶还是苏联茶好喝？”
　　“别掺和中苏论战。喝咖啡吧”
　　“尼克松访问莫斯科的时候和赫鲁晓夫绕着克林木林宫比赛跑步，尼克松赢了。我们的媒体会怎么报道？”
　　“在一场国际跑步竞赛中苏共总书记光荣地获得亚军，而尼克松先生则是副班长”
　　“第三次世界大战会发生吗？”
　　“不会。不过争取和平的努力会达到这样的程度：全世界都不会有一块石头保持完整”
　　“为什么巡警总是三人一队？”
　　“这是专门的安排。一个会阅读，一个会写字，自然第三个要随时监视这两个知识分子”
这是个真实的，有据可查的案件：
　　一位苏联公民的钱包掉在了地铁站里，
　　他回头去找，结果刚刚找到钱包时，碰上了三位喝多了酒的地铁警察，
　　三人见他不顺眼，就捧了他一顿。
　　然后，一名警察打开了他的钱包，却惊叫一声：“啊！看他的证件！他是克格勃！”
　　于是，三名警察杀死了这名克格勃工作人员，因为如果不杀死他，他们三个就要倒霉了。
　　这个故事曾在多位克格勃第一总局的领导和对外情报人员的回忆录中出现过。
一个美国人和一个苏联人被判下地狱。恶魔告诉他们：“你们有两个选择：美国式和苏联式的地狱。在美国式的地狱中，你们什么都可以做，但是每天早上必须吃一桶屎。而在苏联式的地狱中，也可以想干什么就干什么，不过每天早上得吃两桶屎。”
　　美国佬马上选了美国式的地狱。而苏联人则最终选择了自己的祖国。一周后他们又相遇了，苏联人问：“你那如何？”
　　美国人回答：“确实如恶魔说的那样。我的地狱还不错。就是每天一桶屎简直要我命。你那呢？”
　　“差不多和你那一样。就是搞不清楚我们那是屎尿遇见了短缺还是有人把桶都偷跑啦”
　　大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。苏联潜艇不仅老而且满是锈斑，美国的不仅新而且干净。苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生气地吼道：“谁把靴子扔到控制台上去啦？我再问一遍：谁他妈地把靴子扔到控制台上去啦？”
　　刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。显然他很自豪。他说：“您知道，在我们美国——”
　　苏联舰长打断他：“再没什么美国啦！我再问一遍：谁他妈把靴子扔控制台上去啦！”
　　一个真正的共产党员死了。由于他是无神论者却又十分诚实，他被判每隔一年就在地狱和天堂间轮转。第一年他呆在地狱，一年后撒坦对上帝说：“你快把他带走吧。我得恢复秩序。他快把地狱里的小鬼们都发展成少先队啦。”又一年过去了，撒坦找到上帝说：“神啊，又轮到他到我那去了”
　　上帝回答道：“首先，不要叫我神，你应该称呼我同志。其次，这里没有上帝。最后，别耽搁我的工夫，我赶着去参加党代会”
一个美国人和一个苏联人吹牛.
　　美国人:我敢在白宫外面大喊,里根下台,你敢吗?
　　苏联人:有什么不敢的?
　　说完,苏联人走到克里姆林宫外大喊:"里根下台!"
伊万看电视，是列昂尼德同志在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是列昂尼德同志在演讲，又换一个，还是他。伊万
　　一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成了KGB的尤里同志，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！”
　　列昂尼德同志偏爱住非常豪华的住房，在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次，他把他的老妈从乡下接到城里来，骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。列昂尼德同志很奇怪，问为什么。他妈答道：孩子，你住这么好的房子，要是捷尔任斯基同志回来(KGB的前身契卡的领导人），你可怎么办呀……
　　苏联某地出土了一具古尸，科学家们使尽浑身解数也没能鉴定出他的年代 这时候贝利亚同志来了，二话不说把古尸架进了间小屋 不大工夫，贝利亚同志出来拍拍手说“2235年前的”，科学家们大骇，忙追问KGB究竟掌握了什么高技术手段 “这很简单”贝利亚同志整整衣服说“他自己招了”
　　三个人被关在古拉格(所谓“古拉格”,即“劳动改造营
　　管理总局”)里,彼此问着被关进来的罪名.
　　第一个人说:”我上班迟到,他们说我破坏生产，是社会的害虫.
　　第二个人说:“我上班早到,他们说我一定是外国派来的间谍,想窃取重要机密.”
　　第三个人说:“我上班准时,不早也不晚,他们说我的表一定是外国货,不爱国.”
　　烈昂尼德同志不懂足球，吉米先生送给他一个足球，他说：“谢谢您的勋章。但它看起来很像尼基塔同志。”
　　苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。
　　一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。。。。。。
　　这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会住义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！
　　那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。。。。。。
　　有一天尼基塔同志给埃及安瓦尔先生（安瓦尔萨达特，埃及总统）打电话，等到安瓦尔先生的秘书接了之后赫鲁晓夫说：“
　　请找一下安瓦尔先生的遗孀。”秘书莫名其妙于是就把电话给了安瓦尔先生的夫人，夫人接电话之后
　　尼基塔同志说：“尊敬的夫人，我对安瓦尔先生的不幸去世深感悲痛。”夫人说：“我不知道
　　您在说什么，我丈夫并没有死呀！”此时电话那头就听到尼基塔同志对KGB负责人谢列平同志怒吼：“你们是怎么搞得！”
社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到， 他解释：
　　——对不起，我去排队买香肠来着。
　　——什么是排队？资本主义者问。
　　——什么是香肠？共产主义者问。
卡尔.马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：
　　——虽然您是马克思主义的奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。
　　——我只想说一句话！
　　最后，政治局只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：
　　——全世界的无产者，请原谅我！
　　苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的ＴＶＧ快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道：“啊哈！巴黎是不是有九百万人口？”
　　　　法国官员：“您说的一点都不错。”
　　　　领袖洋洋得意道：“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔！”
　　赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱：“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：“ 你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的疯病已经治好了。”　
　　　　斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
　　　　斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。
　　　　接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。
　　　　勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……”
　　　在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
　　　　主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？
　　　　回答：我 认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。
　　　　主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
　　在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”　
　　　　斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？”下面听众一脸疑惑，“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于3的人罪不容赦……”
　　　　集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”
　　　　“没有油啊。”
　　　　“那就煮！”
　　　　“没锅。”
　　　　“烤鱼！”
　　　　“没柴。”
　　　　伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”
　　　　一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！
　　　　两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
　　　　老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
　　　　一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”
　　　　一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。
　　　　英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
　　　　法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
　　　　苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。
　　　　…：你弄错了，伊万在隔壁。
　　　　列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！
　　　　一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢布；代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备买一双靴子。”
　　　　二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥
　　　　别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志
　　　　老太：他是干什么的？
　　　　答：他赶跑了纳粹
　　　　老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？
　幼儿园.小女孩写了首小诗朗诵起来:
　　　　我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵喵喵都入党...
　　　　园长大喜,夸奖一番:党委下来检查,乖乖你就上吧...
　　　　检查团来了,小孩朗诵道:
　　　　我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵两个都入党...
　　　　园长低声提醒:三个,不是两个...
　　　　小孩委屈道:可是...可是另一只已经睁眼了...
——拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？
　　——当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？
　　net
　　亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
　　——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。
　　——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。
　　——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。
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　　——唉！这些犹太人，为自己设计的是犹太复国主义，为别人设计的却是共产主义！
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　　发行了勃列日涅夫图像的邮票，但总是粘不上，因为一些人吐口水的方向不对，另一些人舔的方向不对。
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　　呵呵.有意思.
　　——什么在苏联是最常见的？
　　——暂时的困难。
　　——苏联制度的优越性在哪里？
　　——成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。
访问苏联的尼克松问勃列日涅夫：
　　——为什么苏联工人不罢工？
　　勃列日涅夫没有回答他，而是他带到了车间。他向工人们说道：
　　——从明天开始，你们将会缩减工资！（掌声）
　　——将要提高工时！（掌声）
　　——每十个人就要吊死一个！（掌声。有人问：“是自己准备绳子还是由工会提供？”）
　　】
　　——你为什么要移民去以色列？
　　——我太烦了，什么事都得举行庆祝，买到香肠得庆祝，买到手纸也得庆祝。
　　在被遣送回国前，苏联人对留在西方的同伴商定：要是在苏联情况不好，我就用绿色的墨水给你写信。
　　后来，很快就来信了，但是是用通常的墨水写的，上面说：一切都非常好，我有了自己的住宅，找到了很好的工作，什么都有，如果说有什么不足的话，那也微不足道，比如说，我们这里很难弄到绿墨水。
　　】
　　幼儿园的阿姨对孩子们说：
　　——在苏联 , 每个人都吃得饱饱的 , 还能有漂亮的衣服 ; 在苏联 , 人们生活在漂亮的住宅里 ; 在苏联 , 所有的孩子都有许多玩具 ……
　　——我要 ! 我要 ! 我要去苏联！
　　在会议上，农庄主席在历数苏维埃政权给了普通人多少实惠：
　　——你们看玛丽亚.彼特罗夫娜，她原来是一个普通的农民，现在却管理一个俱乐部；你们看别拉捷娅.费得洛夫娜，原来也是一个普通的农民，现在管理一个图书馆；你们看斯捷潘.米特拉发内奇，原来是一个十足的傻子，现在却当上了党支部书记！
一日，卡斯特罗正在发表热情澎湃的演讲，突然他指着台下一位观众喊道：“他没穿内裤，他没穿内裤！”手下马上去核实情况，那位观众果然没有穿内裤。于是，大家都十分崇敬的看着卡斯特罗。卡斯特罗得意洋洋的说：“我刚才看见他用手帕擦脸，他剩下的布票肯定不够再做一条内裤了！”

官方评论：
　　1、白岩松
　　今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧！
　　2、鲁健
　　我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！
　　3、沙桐
　　下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。
　　4、商瑞华
　　我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。
　　5、某女足姑娘
　　有什么可说呢？总不能称赞他们打得好吧？
　　6、阎世铎与谢亚龙
　　2002世界杯，中国队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重
　　2008奥运会，中国队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了中国足球的希望
　　民间评论：（高手在民间呀！！！）
　　1、妙语生花
　　A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。
　　B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。
　　C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！
　　2、对联雅座
　　A、华安和师爷
　　师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
　　华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流
　　师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
　　华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
　　师爷：球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑
　　华安：对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防
B、李煜.虞美人
　　上联：中国男足几多愁
　　下联：恰似一群太监上青楼
　　横批：没人会射
　　姊妹篇
　　上联：再问中国男足有多忧
　　下联：又似一群妓女守青楼
　　横批：总是被射
　　3、名言警句
　　1.珍爱生命远离国足
　　2.吸烟有害健康，看国足有害生命
　　3.看英超要钱看国足要命
　　4.正确使用数字电视机可有效预防国足
　　5.国足不是病踢起来真要命
　　6.中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登
　　中国队要是能进球，我就停止核武器！－－内贾德
　　中国队要是能进球，我就改革开放！－－金正日
　　中国队要是能进球，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎
　　中国队要是能进球，我就认拉灯当干爹！－－布什
中国队要是能进球，我就信佛！－－上帝
　　中国队要是能进球，我就信上帝！－－释迦牟尼
　　中国队要是能进球，我就回归！－－阿扁
　　中国队要是能进球，我马上复活－－阿拉法特
　　中国队要是能进球，我们就辞职！－－中国足协最后说
　　中国队要是能进球,我就倒着转!－－地球说
　　中国对要是能进球,我就从西边出来!－－太阳说
　　中国对要是能进球,我就去给猫当伴娘!－－耗子说
　　中国对要是能进球,我就再爆炸一次！－宇宙最后说
　　7. 愤青说：中国足球是中国人的足球，你是中国人吗？不爱国足的是汉奸。
　　精英说：只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。
　　伍毛说：明明是外国球员用睾丸打击我们球员的脚。
　　酱油党说：我们承认，国足比酱油更黑，而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。
　　网特说：据业内人士透露，中国男足是中国城管的突击队。
　　4、顺口溜
　　国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁，就像一群疯狗。
　　5、笑话一箩筐
　　A、看a片
　　夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片? 我赶紧连说没有.
　　　　他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!
　　B、国家队
　　甲:听说你哥哥在国家队踢球?
　　乙:你哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球
　　C、上帝
　　a、尴尬的上帝
　　20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
　　　　孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
　　　　21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
　　　　孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
　　　　他说："能把日本岛沉了吗？"
　　　　上帝说：这个难度太高，换个吧。
　　　　孙子又说：那我要中国队世界杯出线。”
　　　　上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看
　　b、哭泣的上帝
　　韩国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，50年后，韩国人摇头说：这辈子看不到了.
　　　　日本人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，100年后，日本人摇头说：下辈子也不到了.
　　　　中国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝哭着说，我也看不到了
　　D、国足背心
　　一男子暴尸街头，他上身穿国足背心，下面穿女式情趣内裤，脸上画着浓妆。。。
　　　　家属认尸之前，警察为了维护死者的最后一点尊严，把国足背心给他脱了。
　　E、严刑逼供
　　队长问警员：“犯人招了没有？”
　　警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
　　队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
　　警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
　　队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”
　　警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
　　队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
　　警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”
　　队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
　　警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
　　队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
　　过了一天，
　　队长又问：“怎么样，招了没？”
　　警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”
　　队长咆哮着：“放 中国足球。”
　　警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
　　队长：“不是犯人死就是我亡。”
　　过了一天，
　　队长又问；“怎么样，招了没？”
　　警员说：“犯人咬舌自尽了………”
　　6、媒体报道
　　A、《走进科学》之《国足在河边洗脚》
　　河中生灵神必死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药，还是生化攻击？敬请关注今晚《走进科学》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》
B、《英国太阳你报》之《大罗、小罗、C罗看后一言不发，惊呼国足不可战胜》
　　　　英国太阳你报（即日你报）11日讯：在北京奥运会男足小组赛中国队与比利时队的比赛中，中国队在落后两球的情况下，顽强的回敬了对手两张红牌，可比赛结束后中国队员才发现，原来两张红牌与进两球不是一个概念，自己仍然输掉了比赛。队员们感到十分委屈，纷纷表示希望国际足联改变规则，将红牌数等同于进球数，国际足联对此申请未置可否。一位不愿透露姓名的国际足联官员表示：中国队的申请VERY SBLITY。
　　　　正在巴西度假的前世界足球先生罗纳尔多得知比利时球员被中国球员踢爆睾丸后，显得十分震惊，以至于肚子上的肥肉不自觉的抖上两抖。罗纳尔多对记者说道：“我能够体会受伤的感觉，我自己曾经长期被膝伤困扰，但我想我是幸运的，我到现在还有能力泡美女、玩3P，都是因为02年小组赛对阵中国时我没有进太多的球。那场比赛之前有很多队员对我说，罗尼，如果你想获得世界杯金靴奖，对中国队的比赛是关键。但我并没有听从他们的劝告，因为在此之前中国队的‘铲腿爵士’郑智铲断了西塞的腿，我不想遭到这样的灾难，因此我明智的选择了只进一个球，现在看来，我的决定是正确的。”
　　　　目前效力于曼联队的世界头号球星C罗在中国队的比赛之后也接受了太阳你报记者的采访，面对记者，他首次披露了为何拒绝皇马的邀请而坚持留在曼联的原因。“你知道，没人会希望自己失去睾丸，”C罗带着心有余悸的表情说道，“我只有23岁，我的前途还很远大，至少我不想成为一个残疾人。我为什么留在曼联？这都是弗格森爵士的功劳，他对我说，‘克瑞斯，如果你坚持要转会皇马，我就把你送到中超联赛去踢球，而不是象之前所说的那样把你晾在看台上。’老实说，我真的害怕爵士会这么做，你要知道，爵士是个说到做到的人，他做出的决定没人能改变。”
　　　　正在中国参加奥运会的小罗最近心情有些低落，一想到13号就要面对中国队，他感到十分绝望。他对记者诉苦道：“我不知道该怎么办，我只是想为祖国尽一些力，让巴西国奥队可以第一次获得奥运会金牌。但是如果这样做的代价是倒在中国队的CHINESE KONG FU之下，我不知该怎么抉择。我希望教练在比赛当天不要派我上场，我对我的睾丸有很深厚的感情，我也不想被郑智的肘击打断我的门牙，它们都是我成名的标志。我这几天正在和教练就此事进行交涉，但目前来看情况并不乐观。”
　　　　据悉，欧足联正在考虑制定一项新的规定，允许球员在比赛时穿上铁裤裆作为防具。欧足联主席普拉蒂尼表示：“我们认为随着现代足球的发展，铁裤裆的出现是不可避免的，尤其是在面对中国队的时候。”而国际足联对于此事未做回应，有未经证实的消息称，国际足联正在考虑是否给中国足协施加压力，要求解散中国男足，这样就可以一劳永逸的解决世界范围内的“中国足球恐惧症”。
　　7、广告.情趣广告词
　　阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
　　　　保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
　　　　生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”
　　8、诗歌.梨花体
一首献给奥运国足的诗
　　　　 ——赵丽华
　　　　传说中的中国男足
　　　　以11人对10人的优势顽强逼平新西兰
　　　　然后以9人对11人的劣势负于比利时
　　　　尽管我们的国奥队
　　　　是一支屡战屡败的球队
　　　　没有技术
　　　　没有激情
　　　　没有配合
　　　　没有体能
　　　　没有斗志
　　　　没有目标
　　　　没有信心
　　　　没有动力
　　　　没有灵魂
　　　　没有希望
　　　　我们仍然会在遗憾、失望和抱怨中
　　　　看他们打人
　　9、歌曲串串烧
　　A、中国功夫
　　　　　　原唱：屠洪刚
　　　　　　踢球不用攻
　　　　　　守也很放松
　　　　　　双手叉腰横着走
　　　　　　咱们有神功
　　　　　　南拳和北腿
　　　　　　郑智和望嵩
　　　　　　两大高手向前冲
　　　　　　奥运显神功
　　　　　　（RAP）肘击眼角线，腿扫人一片
　　　　　　足球好似云中燕，就是看不见
　　　　　　外练厚脸皮，内练王八气
　　　　　　个个护球像亨利，我们心中有大帝
　　　　　　（RAP）踢球现了丑，双肘就看走
　　　　　　中国功夫一出手那就知道有没有
　　　　　　手上功夫深，脚下是没有根
　　　　　　假球黑哨养育了少林足球魂
　　　　　　掌门谢亚龙，麾下多英熊
　　　　　　多年磨练武林风，奥运显神功
　　　　　　国奥有神功！
　　B、中国男足版《好汉歌》
　　　　　　国足向前走哇
　　　　　　天下的球迷心颤抖哇
　　　　　　(嘿哎嘿心颤抖啊,一场更比一场臭啊)
　　　　　　说走咱就走哇
　　　　　　拳打脚踢还带搂哇
　　　　　　(嘿哎嘿还带搂啊,九十分钟不进球啊)
　　　　　　技不如人一声吼哇
　　　　　　该出肘时就出肘哇
　　　　　　风风火火把人丢哇
　　　　　　嘿呀依儿呀
　　　　　　唉嘿唉嘿依儿呀
　　　　　　技不如人一声吼哇
　　　　　　该出肘时就出肘哇
　　　　　　风风火火把人丢哇
　　C、《北京欢迎你》之《国足欢迎你》
　　演唱:谢亚龙,殷铁生,李玮峰,郑智,谭望嵩等
　　谢亚龙：我家球门常打开 开怀容纳天地
　　赵旭日：一个两个不算稀奇 再多也输得起 　　
　　郑智/谭望嵩： 两张红牌做见面礼 请不用客气
　　李玮峰：场上梦游是惯例 场下才牛逼 　　
　　全体国足： 国足欢迎你 用净胜球感动你 积分全都送你那也没关系 国足欢迎你 遇到就是福气 业余队一样能晋级
　　殷铁生：迎接另一个比赛 还是一贯客气
　　邱盛炯：面容改变结果不变 能输绝不赢你 　　
　　刘震理：我家球门常打开 要进几个随你
　　吕建军：交锋过后就有了底 你会爱上这里 　　
　　陈 涛：不管远近都是客人 请不用客气
　　周海滨：进的少了别在意 下次补给你 　　
　　董方卓：我家住着谢亚龙 书写每段传奇
　　姜 宁：不懂足球没有关系 仕途才是第一 　　
　　韩 鹏：来到球场都是客人 请不用拘礼
　　冯潇霆：尽管过人没关系 没人防守你
　　全体国足： 国足欢迎你 为你开天辟地 再不济的实力 也可能胜利 国足欢迎你 把净胜球全送给你 哪怕你世界排名垫底